началось всё и тогда, когда я посмотрел анору. мне показалось, что я разглядел, кем был тот персонаж, который в конце фильма остаётся с анорой. типа что он эшник и в будущем спеслужбист. и в голове закрутилась мысль о параллелях., а ещё тогда мы впервые увиделись с каприс. она из франции и я говорил, что хорошо франция устроилась, что разных интеллектуалов приглашает ещё со времён чорана и кристевой и сейчас с визой таланта. потом мы поговорили про экологию

после показа фильма мы пошли в аксиом. одна из подруг шла впереди, как бы обогнав нас, и мы с другом переговорились, что это main character moment. ещё я в тот день часто использовал фразу lucky day (потом тоже, конечно)

в аксиоме мы собрались у входа как обычно, курили и болтали. в какой-то момент уходила подозрительная женщина вместе с акимом. она захотела присоединиться к нашему разговору типа мол чего мы на английском разговариваем. потом она прицепилась болтать с француженкой, хотя сначала сказала, что ни бе ни ме по французски. мы с подругой остались вдвоём и та спросила, есть ли у меня какие-то чувства (кажется), я сказал, что наверное нет, она обрадовалась, а я добавил, что я король миксмеседжей (в шутку)

почему-то мне так сложно писать слова друг, подруга, хотя я мог бы называть всех по имени, но будто бы я не имею права, раз уж пишу не просто в стол, а спрашивать наверное спрошу потом, хз. ещё чувствую, что я стал (да и был) одиночнее, чем когда-либо был, хотя и постепенно к этому шёл. точно что-то аутичное, хотя в последнее время сложно себя с этим соотносить, потому что среда изменилась настолько, что везде всё какое-то обесценивающее, в отличие от уютного мирка в тбилиси

я мог бы писать более подробно, с цитатами и всё такое, но тут мне кажется, что я погружаюсь куда-то в прозаичность, которой мне совсем не хочется. будто я всё равно хочу держаться в дистанции с текстом. да и вообще в последние дни сомневаюсь в том, что стоит это писать

примерно месяц после этого я был в каких-то своих блужданиях. потом я понял, что у меня либо мания, либо гипомания. я прошёл тест и показало, что это гипомания. написал психиаторке, она подтвердила, что вполне возможно. основным моим симптомом было то, что мне казалось, что многие вокруг газлайтят меня. рассказал психоаналитикессе и она тоже посоветовала обратиться к врачу. я, конечно, записался, но потом забил, тк был уверен в себе и хотел справиться сам, хоть и вёл себя странно (+ мне было окей от своего состояния). короче месяц я был в своих мыслях и почти ни с кем не общался, ждал, когда мне ответят по одной вакансии

в один из таких дней (может быть и после, это не важно), под утро, у меня случилась лучшая йога в моей жизни. в ту ночь мне казалось, что у себя в голове я смог начать беседовать с так называемым гермесом трисмегистом. у него было много имён и что смешно, в какой-то момент я подумал, что это сергей жариков, но это совсем было не важно (просто птичий язык)

началось всё с того, что я рассматривал разное на телефоне, например карту распределения языковых семейств и задавался вопросом, почему именно такие территории образовывались. пишу задавался вопросом, но суть как раз была в том, что трисмегист говорил мне мол не надо задавать вопросов, надо просто смотреть и медитировать на изображение и символы

я давно увлекался алхимией, хоть из этого полноценно читал только головина, но делал попытки в более серьёзное изучение, но оно сразу становилось не таким интересным, поэтому разглядывание и медитирование было самое оно

я чувствовал, что получаю очень интересный и важный опыт. на мне был мой любимый серый худи, тёмные штаны, чёрные футбольные кроссовки с жёлтыми полосками. я стал беседовать про то, что значит эти цвета. то, что на ногах был чёрно-жёлтый цвет смешалось в нигредо цитринитасный вывод. как бы я выхожу оттуда. серый цвет был заработанным мной цветом, тк я чувствовал много лет, что прохожу нигредо и в какой-то момент, что прошёл его. и вот серый цвет это награда после выхода, цвет моей депрессии. также у меня были носки бежевые с полосками. было несколько пар, с тёмно-красной, тёмно-синей и тёмно-зелёной полоской. не помню, в каких я был тогда, но после этого опыта я интуитивно стал чередовать их, смешивать и определять, на какую ногу какой надеть., а ещё у меня был мой подростковый ремень с оранжево-коричнево жёлтым триколором (и открывашкой для пива под бляхой). короче я понял, что всё не ограничивается классической четвёркой цветов магнум опуса

тогда же я много думал про алхимическую свадьбу и про то, что это вообще было. как обычно, конечно же я ничего не прочитал по теме, а само произведение розенкрейца не читал, но в моменте я понял, когда смешалась идея того, что шизофрения была наследственным заболеванием монархических династий (эту идею я закрепил после очередного прочтения григория климова, моего гилти плежар), поэтому это был такой способ познакомить двух людей со странностями так сказать (не хочу звучать эйблистски, надеюсь, что не звучу) и для того, чтобы странности не выплёскивались, у каждого появлялся диалог с внутренней дианой (я хз, кто там не для мальчиков, но для мальчиков это диана алхимиков)

так вот йога заключалась в том, что после того, как я помедитировал на картинки я в тишине, но с внутренним разговором с трисмегистом, начал двигаться, очень медленно делая разминку. он учил меня делать каждое движение тщательно, отпускать носочек, тянуться. в какой-то момент я подумал, что чувствую себя немного нелепо, будто я арлекин какой-то, особенно в кросовочках, но тут мне ответилось, что это и есть main character момент, когда тебя диллюзит, что ты не ты от того, насколько сильно ты находишься в реальности. я начал чувствовать, что мне не надо стесняться собственного тела (пф, сейчас поправившись на нейролептиках в 1,5 раза могу сказать, что тогда на гипомании я оч хорошо схуднул и ещё бы мне стесняться этого, но суть не в этом, просто сейчас я мало чувствую своё тело хорошо) и, что важнее, собственных движений. сложно описать это не плоско, но я учился тому, чтобы каждое действие делать до конца и без сомнений, хотя это тяжело и хочется поспинить или ещё что-то такое, а там я всё делал так, будто куколка в руках трисмегиста., а ещё он учил меня дыханию, которое я очень не люблю делать по квадрату, но он учил этому так беспонтово, что я смог прочувствовать его. короче я будто включился в жизнь настолько, что каждая миллисекунда ощущалась

после прогулки с псом, а может быть и до, я понял, что я потерял контакт с трисмегистом и началось нечто странное. я начал чувствовать, что во мне много энергии, но её некуда выплеснуть, и что сейчас я будто нахожусь в состоянии, что внутренний диалог вышел наружу, я начал говорить вслух и пугаться этого, трястись, у меня пошли слёзы. другие голоса начали успокаивать меня, я стал быстро слушать песни, которые были связаны с этими голосами. это были и голоса бывших (которые меня простили во внутреннем мире), они кричали моё имя с просьбой откликнуться и вернуться, а я старался изо всех сил вернуться и паниковал

в итоге я вспомнил про судоку, лёг в кровать, полежал там несколько минут под одеялом, начал проходить одно из судоку и медленно приходить в себя. у меня получилось загнать голос обратно, но в голове уже были ясные мысли, что это точно что-то похожее на шизофрению (да и вообще всё то последнее время мне казалось, что я сгусток зарождающихся ментальных особенностей и тд. мне сложно про это писать, потому что я не хочу никого обидеть или принизить сложность этих заболеваний, но чувствовал я именно так)

закончилось всё тем, что я пошёл в магазин у дома и (мне показалось, что) продавщица сказала, что было странно. это было и правда странно, потому что все эти метаморфозы произошли, когда я сидел в кресле у балкона, и я думал, что меня видно. и вообще у меня постоянно было ощущение, что меня видно (паранойя), но оно не было для меня пугающим, я переступил его в то, что мне не стыдно, что меня видно, я учился вести себя естественно в этом, будто бы есть только я и я делаю всё ровно