Предупреждение: эта проза может стать для вас триггером или травмировать вашу психику. Но Она не про это. Сначала была Болезнь и Сьюзен Сонтаг О Женщинах Ныне Запрещённая в Королевстве Подземелья где я чувствую себя ребёнком из Дурного Общества Я читаю те прошлые тексты и манифесты о Женщинах не только для того чтобы знать историю феминистского движения я отмечаю закладками предложения повествующие о тех положениях женщины которые не изменились и на сегодняшний день Поэтому когда я села на кровать вытянув ноги я осознанно шла на самоповреждение с двумя мыслями. Впрочем на самом деле этот поступок привёл меня к Третьему — к Исцелению, но я не рекомендую вам повторять такое потому что у вас не будет такого же эффекта. Первое — красота. Я действительно люблю себя и своё тело и когда я повреждала себя в этот раз то неглубоко всаживала лезвие думала и чувствовала что и в этот момент люблю своё тело конкретно: кожу ноги запах кожи. Первый раз я совершила селфхарм в конце восьмого класса мы тогда переехали из города в посёлок и я перешла в другую школу и не то что бы у меня там не было друзей, но что-то пошло не так и я перегрузилась в тот день был август подходило моё день рождения и новый учебный год и как я теперь появлюсь перед всеми с такими руками. Я ничего не чувствовала ни в тот ни в этот раз, но я не помню что было в моей голове до — то есть что я думала когда брала лезвие в руки. Каждый раз это был канцелярский нож у меня нежная аллергичная кожа и этого достаточно чтобы царапины от канцелярского ножа оставляли пожизненные белые шрамы. Я сидела на кровати с несколькими кровавыми полосами на руках думаю мои родители охуели когда увидели это, но я была абсолютно спокойна и пошла обрабатывать полосы в ванную. Какое-то время мне пришлось ходить в одежде с длинными рукавами, но потом когда люди спрашивали меня о шрамах я говорила что упала с яблони. Я правда лазала по деревьям всё своё детство и в младшей школе классная руководительница жаловалась моему дедушке что я веду себя как мальчик как хулиган. Мальчики в это время занимались продуктовой химией и каждый раз дрались на переменах по пустякам. Короче я себя так не вела и когда залезала на дерево то чувствовала себя исследовательницей природы мало ли что мне понадобилось увидеть гусеницу гнездо или сорвать самое красное яблоко. Мои родители не знали как вести себя с подростком, но тогда они меня не поругали, но и не поддержали. Они вели себя как подростки или дети не зная что делать со своим ребёнком. А та девочка ждала поддержки в виде разговора или объятий ведь меня точно что-то беспокоило в новой школе. То лето я всё время переписывалась со старшеклассниками — сейчас я думаю что это был какой-то пиздец — каждый раз доходило до моих нюдсов и они звали меня к себе, но каким-то Божьим промыслом я оказывалась в другом городе или мне снился Сон в котором я беременею от этого старшеклассника и становлюсь его женой, а в мои планы на жизнь это не входило. Как пишет Сьюзен она с детства неосознанно Всегда вела себя как феминистка — про меня так тоже говорили и думали что я лесбиянка потому что я отшивала своих тупых одноклассников и мальчиков своего возраста. Вместо этого мне были интересны Звёзды-Кометы-Звёзды Чёрные Дыры и новые открытия в астрономии потом мне стала интересна формула один до того как она превратилась в автоматизированный спорт и мне всегда нравились деревья поэтому я выращивала каждую осень Каштаны с их прекрасными листьями. Сейчас я думаю что те старшеклассники позволяли себе слишком многое. Я слишком далеко ушла от темы. Сьюзен пишет о том что Красота является мифом патриархального сознания. Я с этим согласна. И когда я повреждала себя во второй раз я делала это любя и восхищаясь своим Телом, но я делала это понимая что его Красота — выдуманная. Я всаживала лезвие и думала о том что Красота моих ног и моей кожи никуда не Исчезнет потому что её никогда не было и потому что это моё тело поэтому мои кожа и моё тело с моей любовью к себе продолжают существовать даже после самоповреждения. Определённая часть ног также была выбрана неслучайно — когда-то я обращалась к психологине с РПП и мне тогда не нравились мои толстые ноги и она мне тогда сказала что вот у неё тоже толстые ноги, но это например никак не мешает в жизни и в сексе тем более. С тех пор я успокоилась по своим ногам. Заметим что после того первого раза я договорилась с собой о том что больше никогда в жизни и ни по какому поводу не сделаю селфхарм, но я это сделала Снова осознавая и переосмысливая договор. Впрочем были и Другие Факторы. Болезнь=Усталость. какое же уродство эти болезни, притом что ты ещё и женщина, и за тебя уже говорит не Бог, и не любовь, а уставший измождённый мозг анемия разбрасывает свои эритроцитные капли яда, делая твоё тело и твоё настроение зависимыми от еды и это ужасающий замкнутый круг, потому что железо и гемоглобин каждый месяц выходят с месячными, не успевая восполниться за это мерзкое чувство физической усталости хочется себя убить и ещё мне бабушка сказала, что это родовое и у нас все женщины страдали малокровием (устар.) и эта болезнь похожа на устрицу неспособную раскрыться ни в одну из сторон, она не даёт жить она смущает будто маленькая одежда сестра указала мне в магазине на кофту для щенков и я подумала что это мне идеально бы подошло в силу своей суживающисти, потому что так изжёвывает меня болезнь и эти тонны таблеток непонятно от чего это просто отвратительно если я не поем я буду злая и каждый день какие-то синяки бляшки, хрупцевидные создания с бахромчатой каймой//солнечные диски, и хрупкие ногти и вместе с тем усталость и чувство покидающего тебя духа — просто головокружения и обмороки, но я не знаю, сколько это ещё терпеть читайте моих абортированных выродков — на большее они не способны, их матка умерла Примерно Так я чувствую себя каждый день потому что только учусь соотносить отдых и труд и видеть предпосылки своей усталости. Пока что получается не очень как и не получается отдаваться любому труду Эмоционально. Если вы захотите осудить мой поступок и мои мысли я бы не хотела этого осуждения потому что при всех Неумелых Поступках я хочу жить без ограничений со всеми своими особенностями. Теперь я буду ждать как минимум полгода чтобы сходить к гинекологине на узи и не вынуждать себя оправдываться что я не хотела себя убить когда самоповреждалась в это время раздеваясь чтобы лечь на кушетку. Опыт моих Особенностей и Болезней даёт мне понимание того что если человек осознаёт свои особенности и осознаёт что способен за себя брать ответственность и хочет научиться жить в прежнем режиме то ему нужно дать возможность так Жить, а не заниматься стигматизацией которая выражается в том числе в такой иллюзорной и тиранической области как психология и психотерапия* в большей части своих проявлений. В Автобиографии своего диплома я написала что хочу убить себя каждый день тогда у меня просто был особенно тяжёлый период наверняка у меня будут низкие оценки за диплом и мне уже сказали что это худший диплом на курсе думаю их просто задела эта фраза. Приходя к итогам своего Манифеста хочу сказать о том что у женщин остаётся много проблем и трудностей для жизни в этом мире независимо от своего финансового и социального положения. Что-то со временем разрешается в лучшую сторону, но не всё и этот текст я писала как обычная уставшая девушка с обычными проблемами женщин в наше время. Когда я говорю что совершала селфхарм осознанно я не могу утверждать об этом на все сто процентов потому что Были и Другие Факторы, но работа с эмоциональными и мысленными последствиями самоповреждения привели меня к Осознанию что в этот раз я Исцелилась маленькой частью себя. Это был обычный день моя сестра назвала меня ебанутой в очередной раз у меня снова не получилось научить себя отдыхать прощать и любить людей и я решила это сделать и поняла что и в первый раз и во второй самоповредила себя не потому чтобы пережить Боль, а чтобы не сделать Больно Другим. И этот селфхарм действительно принёс мне Исцеление своих чувств к другим людям.

И ещё важнее будет написать что заебалась и устала я не от других людей и их отношения ко мне, а от своей собственной злости и боли и усталости и от особенностей своей психики и физических болезней и что этот текст написан с мотивом обнажить проблемы которые могут быть и у Других и поделиться своим опытом без призыва к описываемым здесь действиям. Также я решила поделиться этим опытом потому что сама хотела бы чтобы в нужное время мне попался подобный текст и я поняла бы что-то что происходит со мной не должно обвиняться, а должно Измениться.

Мария Кривова